Persönlichkeitsentwicklung

Die Macht der Worte und wie ich damit umgehe Was andere über mich denken, geht mich nichts an. Ein Satz, den ich einmal gehört habe und den ich mir immer wieder selbst wiederhole. Und doch merke ich immer wieder: Es ist einfacher gesagt als wirklich gefühlt. Worte können in mir etwas auslösen, Meinungen bleiben in meinem Kopf, denn manchmal treffen sie mich genau da, wo ich mich unsicher fühle. In solchen Momenten hilft mir ein Gedanke besonders: Wer mich ärgert, bestimme i

Wie ich mit Erwartungen der anderen umgehe. Ich habe lange gedacht, dass die Erwartungen der anderen etwas mit mir zu tun haben. Dass ich ihnen gerecht werden muss und dass ich mich anpassen sollte, damit alles harmonisch bleibt und ich nicht anecke. Heute sehe ich das anders. Erwartungen werden immer da sein, doch ich entscheide, wie ich damit umgehe. Früher habe ich oft gespürt, dass etwas für mich nicht stimmig ist und trotzdem habe ich nicht auf mich gehört. Ich fühlte mi

Warum Vergebung mehr mit mir zu tun hat als mit dem anderen Vergebung? Nein, sicher nicht. Ich halte lieber an dem Vorwurf oder Vorfall fest! Ich dachte lange, dass ich nicht vergeben kann. Oder vielleicht ehrlicher gesagt: Ich wollte nicht vergeben, weil sich ein Teil von mir an der Ungerechtigkeit, an den negativen Gefühlen und daran, im Recht zu sein, festhalten wollte. Ich dachte, wenn ich vergebe, dann spreche ich den anderen frei von Schuld. Dann ist das, was passiert i

Es gab eine Zeit in meinem Leben, da hatte ich Angst vor dem Schlafengehen. Nicht, weil ich nicht müde war, sondern weil ich wusste, was kommt, sobald ich im Bett liege. Mein Körper war müde, aber mein Kopf war hellwach. Kaum wurde es still um mich, wurden meine Gedanken laut. Ich begann nachzudenken, zu überlegen, zu analysieren, mich zu sorgen. Über Dinge, die passiert sind. Über Dinge, die vielleicht passieren könnten. Und über Dinge, von denen ich gar nicht wusste, ob sie

Der Weg zurück zu mir, weg vom Funktionieren und hin zu innerem Halt. Ich habe lange versucht, mein Leben zu kontrollieren. Ich wollte verstehen, analysieren, planen, absichern und möglichst vermeiden, dass etwas passiert, das mich aus der Bahn wirft. Dabei habe ich oft gar nicht gemerkt, wie viel Energie es mich gekostet hat, ständig alles im Griff haben zu wollen. Heute weiss ich, dass Kontrolle für mich lange ein Versuch war, Sicherheit zu spüren. Rückblickend erkenne ich,

Warum ich schreibe und was Journaling mit mir macht Früher habe ich als Kind Tagebuch geschrieben. Es war ein kleines Buch mit einem Schloss und einem winzigen Schlüssel, verbunden mit einem Stoffband. Irgendwann fand ich diesen Schlüssel nicht mehr. Also schnitt ich das Band einfach auf und klebte es später wieder zusammen. Noch heute habe ich dieses Buch und finde es spannend, darin zu lesen. Schon damals hatte das Schreiben für mich eine besondere Bedeutung. Ich konnte die

Als ich aufhörte, es allen recht zu machen Nein zu sagen, ohne mich schlecht zu fühlen, das war für mich lange ein grosses Thema. Ich spürte innerlich, dass mir etwas zu viel wurde und sagte trotzdem Ja. Nicht, weil ich davon überzeugt war, sondern weil ich niemanden enttäuschen wollte. Heute weiss ich: Jedes ehrliche Nein ist gleichzeitig ein Ja zu mir, zu meinen Bedürfnissen und zu meiner Energie. Denn es hat mich jahrelang so viel Energie gekostet, es allen recht zu mache

Warum ich mich ärgere und was es wirklich mit mir zu tun hat. Ich war wütend und ärgerte mich. Manchmal heftiger, als es die Situation eigentlich gerechtfertigt hätte. Und oft fragte ich mich im Nachhinein, warum mich etwas so stark getriggert hatte. Lange dachte ich, mein Ärger entstehe durch das Verhalten der anderen. Mein Gegenüber sei schuld, dass ich mich schlecht fühle und wütend werde. Heute weiss ich: Nicht jede Aktion braucht eine Reaktion. Und nicht jedes Gefühl, d

Woran merke ich, dass mir Selbstvertrauen fehlt? Nicht daran, dass ich laut zweifelte oder ständig sagte: „Ich kann das nicht.“ Bei mir hat es sich viel leiser gezeigt. Es zeigte sich darin, dass ich nicht ins Handeln kam, Dinge aufschob, Ideen hatte und sie doch nicht umsetzte. Eigentlich ganz unspektakulär. Ich veränderte nichts in meinem Leben und redete mir lange ein, es sei ja alles gut so, wie es ist. Im Nachhinein weiss ich, dass es sich eher wie ein innerer Stillstand